一个城市如果能与“魅力”一词链接，也许就是它独一无二与众不同的气息。那种浸透着自然、文化、人文、历史为一体的气息，在不经意间沁入人的内心，当人身临其中时会陶醉和沉浸，离它而去时又让人有一种意犹未尽地回味。与它亲密接触过的人，无论身在此地还彼地，谈起它的时候，眼里会涌出一种悠悠的触动和沉醉，这种情感在朦胧和鲜明中徘徊，让谈起它的人有说不尽地感慨，道不尽的迷恋。如果一个城市能给人们带来上述感觉，这个城市就会在人们口口相传中成为一种经典、希冀和向往。

被称为国际大都市的上海，正是黄浦江两岸数百年的十里洋场的暖风和代表最前沿发展的东方明珠的雄风的交融，才成就了这个城市没有落幕的经典。

让人流连往返的丽江小城，正是数千年马蹄、足迹和岁月打磨的光滑可鉴的青石板、家家门前流活水，户户垂柳拂屋檐曲径通幽的街道、雪山吹过的清新的空气和纳西人的文化、生活的风情，让无数人把心丢给了这个城市，也使很多人情不自禁地流连不返。

仔细品味着两个城市，以及那些留在我们心中有挥之不去鲜明感觉的城市，我们就能更深刻地理解一个城市“魅力”的含义。

作为珠海市民，也许每个人都怀揣着这样的梦想和野心：让自己的城市成为魅力之城、浪漫之城、一个无可争议地经典城市，希望“珠海”成为一个向往背后的闪亮名词，让自己因为拥有“珠海人”这个靓丽的标签而自豪。我们似乎已经踏进了这个理想的门槛，耳闻过无数对珠海的赞叹：“我对珠海的印象很好”“珠海这个城市非常的漂亮”“生活在珠海这样美丽的城市很幸福呀”……我们也曾陶醉在这些赞扬声中，并不断寻找印证这个美誉的证据。它山海相依，穿行在其中感受着宁静的快绿和汹涌到目极处闪亮波涛的辉映；它环绕在青山之中，把喧嚣的都市和寂静自然的山水融合得如此完美，让生活在其中的人可以随心境、随时、随地、任性地享受着或宁静或繁华。

然而在这些洋洋自得的背后，总会给人一种不安和心虚，似乎我们又发现自己的城市只是在理想之门的外面徘徊。因为我们没有能展示给别人足以震撼、让人惊叹的鲜明的标志，深深地嗅一嗅我们的海风、山风，似乎有点清淡和寡味，少了点让人微醺的醇香，而这种醇香是需要用城市渐渐积累的风格和精神去酿制的。

珠海在三十年的风雨曲折中前行，曾经有过独树一帜的辉煌，但在后来者的光彩的覆盖中有些暗淡。这一刻之前，也许我们的珠海是在沉寂中思考和沉淀，而此刻，随着“珠海歌剧院”方案的公布，珠海的天空仿佛在一片混沌中划开一道鲜亮的缝隙，灿烂的阳光在卯足劲之后喷射而出，投射在珠海人的心海中形成了闪耀的光带，我们真切感受到了珠海未来的希望。当看到呈现在我们面前的“珠海歌剧院”的三个建筑方案的时候，很多人可能会不约而同地联想到起悉尼、想起同样是依水而建的“悉尼歌剧院”，也许此时野心会不由自主地点燃人们情绪，有些激动的心升起了强烈的渴望风帆，希望即将建造的“珠海歌剧院”为珠海插上起飞的翅膀，使珠海成为第二个（或者更大胆地希望一下：超越）悉尼，给所有知道它的人心里播下一粒种子：希望有一天能亲临歌剧院，感受它独特的建筑，感受它与众不同的艺术气息，感受融合了各种文化，特别是被中国文化浸染过的伶仃洋浓郁的海风。从“珠海歌剧院”起步，珠海的个性风格打造可能有了方向。为浪漫之城的梦想开辟一片真实的栖息地，作为珠海人的那份自豪也因此更加有底气和踏实了。也许等“珠海歌剧院”建成的那天起，我们会发现，它已经超越了仅仅是一座剧院的功能，它有可能成为建立和凝聚珠海一种未来的精神的象征，并为积淀珠海城市文化的厚度涂上了一笔浓彩。

此刻，让我们尽情想象一下吧，来自野狸岛的音符以空气和海风为媒，怎样把我们的城市浸泡成一个经典的、充满魅力的、浪漫而不朽的城市。                 

幸福的像花儿一样

——我晒我的2008

今天是2008的最后一年，香丽过来，看着我说，你的脸色很好呀。我开心了。心想：是心情很好所致。相由心生嘛。

昨天，晓明过来也说：你的气色不错。哈哈，谁让你老在叫我花儿呢？不绽放不是辜负了你？这天，晓明和我结束了第一个初三成长小组，我们和孩子们一起手拉手高唱“新年好呀，新年好呀……”，相拥在一起祝福新年。

在2008还剩下3天半的时候，和我的成长小组的伙伴们分享上星期参加工作坊学习的心得。我心中快要溢出来的感觉得到释放和抒发，从别人的感受中又得到了多层面的收获。在共同的探讨中感悟对心理咨询的技术以及那些超越技术的思想的解读和领悟。席间小组的伙伴们直言不讳地说出对我最初的印象和感觉、让我知道了自己的认为和以为与你在别人眼里真正的形象是多么的不同。

和我昔日的同学一起畅谈做教师的幸福想感。我们这些四十多岁的中年人，从心底里开始享受教师这个职业带来的快乐。言语之间才发现经历了这么多年，也不知道从那天开始不小心就热爱上了这份平凡而平静的工作。

在校园里碰到一群学生，她们委屈的说：老师，你怎么好久没有给我们上课了？实际也就三个星期。

用了一个星期的时间，让初三700多学生都在我的课堂上说了至少一句话；用了两周的时候，让把初一700多名学生对未来的梦想和他们一起面对面的分享了。

在教学楼走廊的拐角处碰到一个班主任，问我：今天给我们班上心理健康课吗？同学们都期待着你呢。

参加工作坊的学习，近距离感受心理学界领军人物，聆听他的思想，感悟蕴含在他言行中的内涵，让自己的思想也灵动起来，并和朋友们分享和进行思想的再次撞击，于是，“幸福的像花儿一样”这句话就不期而至的进入我的脑海里，让我在不自觉中脱口而出。

体验了沙盘游戏，迷恋上那些小小的玩具，于是就用自己掌握的课题经费买了一套。货送到了，我用了整整一天的时间把所有的沙具摆放在架子上。我沉醉在和这些沙具亲密的接触中，为自己拥有过这么多玩具而兴奋，1600个玩具！忘记了那天是开校会的日子，带着恋恋不舍心情告别我的宝贝们踏着夜色回家，错过的认识新来的校长的机会，几天后监考的时候，看到有个人陌生人大模大样地把头探进教室，我走上前去很严肃地问他：你是干吗的？有什么事情？弄得这个新校长很尴尬地落荒而逃。

暑假和上大学的女儿出游半个月，虽然一路上也有磕磕碰碰的事情，但着实享受了一把因为感冒生病，让女儿端水买药的幸福，心里偷偷地乐着，有女儿真好。那些天和女儿在杭州、苏州的大街小巷中流连，乐不思蜀。

对意象对话这个心理学技术从一无所知到听别人介绍，到参加体验小组，经历着为进入不到意象的阻抗而迷茫和不安，到第十次的在一阵心跳和晕眩中的破冰。结识了让我佩服的聪明、智慧、沉浸在自己所热爱的事情中的霞和更多的志同道合的伙伴。

荣幸被经纬成长小组看中，我也幸运地选择了她。在大半年和伙伴们磨合中，我们8+1个人的心已经被一根红线连接，扯一下谁，我的心都会奇怪地有痛楚的感觉。在这个集体中，我们体验着接纳和被接纳，倾听和被倾听，理解和被理解，关心和被关心，温暖和被温暖。我觉得寻寻觅觅漂泊了那么多年的孤独的心终于找到了伙伴和栖息地。与8个独特精彩的心碰撞，这是我做梦都不曾奢望的事情。2008我的福年！谢谢你们：玮玮、晓明、可可、桦林、辛怡、圆圆、萍水、晓辉。

2月份报名国家二级心理咨询师的考试，奋战3个多月，每个周末都坐在久违的课堂里，在第一排中间的位置上努力地做着好学生和好班长。好脾气地接受着自己记忆力减退的现实，不急不躁地背着被忘记了很多遍的东西，一遍一遍挑灯做着习题。做着辛苦而用功的笨鸟。接受着苦读之后有一门成绩58分而未能过关的事实， 11月份参加了有生以来的第一次补考。不管最后的结果怎样，在这个过程中，我感受了那种痛并快乐的感觉，遇到了很多年轻、优秀的老师，碰到了很多出色的同学，从这些年龄比我大或者比我小的同学们的身上，让我知道了到了任何年龄都可以精彩和年轻，只要自己愿意，不必为从身边流失的岁月而无谓地叹息。在这个过程中，我已经得到太多太多的收获。我多了好朋友绽放、丽萍、香丽。感谢你，2008！

在2008年的第一天，我坐在家里望着窗外的阳光，有一些伤感，又有一些希望和期待，可能想了，也可能没有想，新的一年会怎样呢？这一年又会和怎样得故事相遇呢？

        走进候机大厅，一种久违的气息扑面袭来，行走中的人影在眼前匆匆晃动着，广播里女播音员急促的声音给空气凭添了几份莫名的紧迫。我站在熙熙攘攘的人群中，紧张、慌乱、不安，曾经的感觉像从天际奔跑过来的波浪打在身上，把整个人像水草一样连根拔起，轻飘飘地在人流中茫然游动。努力收住随波逐流的脚步，深深吸了一口有些燥热的空气，用意识使心绪安静下来，让思想穿过懵懂告诉自己：真的又要开始一段新的旅程了。

定睛看看身边的人，四周散落着熟悉的身影，有人在招呼着我赶快跟上大家不要掉队。这才回过神来想起了，原来这次的旅行和以往很多次不一样，自己属于集体团队的一分子，放眼过去，都可以相遇和寻找到温暖的、关注的眼光，不必把自己装在貌似清高的生硬铠甲里面假装沉默和不屑，可以尽情地敞开自己和同伴开怀嬉戏，不再会有以往那种被满目陌生而冰冷目光碰触的伤痛。

心情在释然中开朗和明快了很多，刚才还有些依稀和朦胧的景物变得清晰和柔和起来，四周穿梭行走的脚步在感觉中也缓慢和悠闲了下来，广播里的声音也轻柔得有些悦耳了。就在这一时刻，突然对那句听过、自己也说过很多遍的话有了新的顿悟：实际周围的一切都没有变，改变的只是自己的心情。

就这样在11月的日子里，带着南国暖暖的秋意，我和我的集体踏上了云南之行旅途，

傍晚，在呼吸到昆明第一口清凉的空气同时，惊喜地看到前面一排悬挂枯叶的枝头，久违的亲切荡漾在心中，在南国待了太久的我已经很多年没有感受过如此浓浓的曾经让自己迷恋的秋意。这陌生的城市里的嗅到的熟悉味道，把我身处异地的漂泊感削弱了很多。当在住处安定下来的时候，家的感觉已经不是导游那一句调侃和玩笑了。我脱口而出地说一句：到家了！

走在和去过的很多城市差不多的步行街上，穿梭在到哪里都能看到的品牌商店间，听着这里的导游说着到任何一个城市都能听到的时尚话题：房地产涨价、堵车……似乎不谈论这些，她的城市就落伍于时代。但我知道藏在这些大众的华丽和随波逐流背后，一定有它的与众不同，我的心里已经珍藏的是：众多少数民族的风情，四季盛开的鲜花，刚从电视里得知的从异邦飞来过冬的海鸥已经聚集在这里的翠湖……

经历了多次旅行之后，常常会发现在这样的旅途中，无论经历了多么动人心魄的风景，我们都是浮光掠影的匆匆过客，经过短暂的沉醉和欣喜后，从离开它们的那一刻起，曾经身在其中的一切就变得模糊和混沌，记忆里留下最明确的东西可能就是自己去过了那个地方，而那里的景物风情都变得飘渺和不真实了，有时要努力回忆，才可以在意识中依稀找到一些零星的影子。也许就是为了弥补思想的不可靠，旅游中的人大多都热衷于到此一游的留影，于是很多景点也就善解人意地竖起个一个人造的标志给游人提供方便。同伴们在兴致勃勃地留影之后回过神来，就有了这样的奇思妙想，何不在自己家里制造各个名胜的标志来供照相使用，这样不用出家门，就是可以留下周游任何地方的印记，真是一个不错的主意。

旅行回来有人问云南的风光怎样，我突然有些语塞，不知怎样回答。虽然我不是经常在旅途中奔波的那种人，但也游历过一些地方，而且很多次都是和这次一样在催促和时间的限定中多了行色匆匆和走马观花，少了气闲神定和让性情在美景中尽情流淌的自在。一进入这种状态的我，眼前的景色就似乎涂上了曾经的色彩，而变得雷同，让人麻木。这样的旅行虽然充满着遗憾和惆怅，但依然对我充满着诱惑，因为在行走中，心灵被或轻或重或冷或热的创击，比平时在刻版生活中的几率要多得多，为了享受那份随时可得的心动，我热爱着任何形式里的旅途。不在意去什么地方，也不在意所去的地方是不是大众意义上的好与不好，只要能把自己带出去，带到一个新的天地里，就有可能有扣击心灵的感受。

走在丽江的石板路上，当知道脚下光滑可鉴的石板是经过千年马蹄和行人脚步的磨砺出来的时候，一种震撼突然间席卷了我的全身，我的腿有些发软。怀着对所有经过它的有名的或者无名的生灵所留下的信息和印记的敬畏，我本能地小心翼翼踏上石板，仿佛脚下有千千万万个灵魂，怕惊醒它们、触犯它们。我心里也涌出几多对生命脆弱和短暂的感叹：世世代代多少生灵经过这里，留下了微不足道的印记就一茬茬淹没在漫漫时间的长河中，而这些石板却安静地横卧在千年古道上被打磨得越来越光彩照人，和这些坚挺耐久的石板相比，生命是多么的渺小和卑微。脚下每一块石板在层层叠叠已经消失的生命所堆积的信息中大放异彩地实现着生命所梦想的永恒，而那些以为能征服万物的生命呢？大多却已经消失得没有任何踪影。念头一转心里不由一惊：自己不也就是那些生命沧海中的一粟吗！再过若干年，脚下的石板会更加光洁明媚，这里依旧会风光旖旎游人如织，而自己却会像曾经经过这里的芸芸众生一样，随着滚滚人流消失在生命的尽头而音讯杳然。

站在昆明的西山脚下，仰望半山腰上的龙门，又体验了一把惊异，可以确定这个地方我曾经见过，于是就疑惑了，第一次来昆明的我怎么会有这样的感觉呢？是梦游还是前世和它有过不解的缘分？等拾级而上到达龙门，在阳光下俯瞰没有想像中浩淼但也闪着温玉般绿色柔软光泽的滇池时，记忆闪开一条缝隙，想起来了：儿时家里曾经有过一套昆明的明信片，小小的我不止一次透过一张张彩色的图片，流连在昆明的山水间，和滇池、龙门、石林神会过。这次我真的信服了一位心理专家讲的话：经过大脑的东西就永远封存在我们记忆中的某个抽屉里，只是平时我们没有契机找到打开它的钥匙，就以为自己忘记了。某一天，这把钥匙出现了，我们就会在自己的记忆里找到那些以为被遗忘的东西。

龙门石窟中的各种雕塑，又给了我了另外一番感慨。看到工匠们呕心历血在石头上一锤一凿地留下的不朽的作品，看到他们的名字被刻在石碑上，听到他们的事迹被一代一代的人口耳相传着，就觉得在世上留下自己生命的印记流芳百世其实也很简单，就是执著地几十年如一日地投入做一件浸满自己理想的和符合大众意愿的事情，哪怕这件事情很简单、很枯燥和无人喝彩。当在一个个孤寂漫长的日子里，监守着自己一份梦想并义无返顾地做下去，时间会给这些坚持者打造一叶小舟，让他们能在光阴的波涛中实现很多人梦寐以求的那个永远。精彩往往就蕴藏在平凡和简单之中。

6天的结束了，我和旅伴们又回归到原来平静的生活中，和他们中的很多人再也没有机会碰面。就是偶尔与其中的一两个人相遇，也少了曾经的那份亲近和自然，多了几分距离和生分。但我知道，当这次旅行中的人和事不经意的时候跃入我们的心中时，那种暖暖的感觉一定都会在彼此的心中涌动。旅途中很多鲜明的感觉已经刻在我、相信也刻在很多同伴的心中。就像一颗石头抛到湖水里，湖面平静了，但石头已经永远留在了湖底。   

在上雪山等索道的时候，当我身陷在一群陌生人中间惊慌地蓦然回首时，在身后众多的各色面孔中我找到了一张又一张熟悉的脸庞，这些脸庞也许不是最美丽的、最英俊的，但是对我最亲切的、最温暖的|、最生动的，他们让我的心在瞬间里就踏实了下来，隔着流动的人群，同伴传递给我的那种无言的、没有刻意表露的暖意使来自雪山的寒风也变得没有那么刺骨了。我心存感激地对自己说：有同伴的旅行真好。

在归途候机的时候，贪玩的我因酣战拖拉机而流连往返。等操心的同伴催促着登机的时候，才感觉自己还没有来得及去方便呢，情急之中，把自己随身的包不由分说地塞到一个伙伴的身上拔腿就跑，回来看见他乖乖地坐在那里等候自己，那种已经在身体里经过了很多次的充满幸福感的暖流又在流动和回旋。作为贪恋购物的女人，回来的时候自然又是一大堆大包小包。在领取行李的时候，同伴们相互提醒着注意自己团队的行李，我远远地看到一个熟悉的纸箱就问：看看那是谁的？一个同伴拿起它放在放在行李车上笑着说：谁的？不就是吴静的吗！他那种像对待一个不喑事理的小孩的表情和语气，也让我开心地笑了，虽然他是一个比我小很多的大男孩。行李被年轻同伴推走了，我带了一些又占地方有不好拿的的东西，却心安理得地享受着一份没心没肺的轻松，怎么可能不快乐呢？回来后有人问我：你去的地方是不是很冷？我说：没有想象的那样冷。是啊，有这么多的温暖的友情包围着自己，怎么会冷呢。这也许就是穿得不多的我在雪山上疯狂地摸爬滚打之后，以为自己一定会感冒发烧，但却依旧快乐健康地走完了旅途的原因。

结束了的旅途还在缕缕纷扰情丝的连接中延续着：大理繁华的商铺里还留着那条没有来得及买的我心仪的花布长裙；丽江悠悠的石板路上还留着我渴望闲淡地在街边小店里坐一个下午，静下心来细细品味古城那独特的韵味的愿望；路南还留着我曾经神会过的石林，没有去一睹它的仙姿；对和我们差不多同时间到昆明翠湖的海鸥，也没有机会带着食物和它们进行一次希望中的亲密接触……一路走过去，就这样把自己的一个个遗憾像记号一样丢在那些去过的或者擦肩而过的地方，所以每次想到它们的时候才有一种温馨的情愫，仿佛自己的某一部分丢失在那里。于是这些地方不再是和自己无关的异地他乡，也许有一天我会再次起程，去把我那些丢失的遗憾一一追寻回来。

写在女儿18岁生日之际

        再过几天你就要满18岁了，此刻你正在广州考试，你的生日也会在紧张的考试和备考中度过。我陪伴你度过了17个生日，18岁这个重要的生日我却不能和你一起度过了，思考了很久给你一个什么礼物。似乎物质的东西无论价值贵贱作为18岁的礼物送给你我都会觉得有些苍白，18年了，这些天我脑子里一直萦绕的都是你出生到现在的我们一起走过的路上那些留在记忆中的点点滴滴，这些点滴像这几天时有时无的丝丝春雨，敲打在我的心湖中，激起层层涟漪，让我思绪起伏，浮想联翩，蕴藏在其中的事情有你知道的，也有你不知道的，还有你也许知道事情的表象，但不明白其背后所隐藏的我内心的感受东西，我想，在这样一个特殊的日子里，就把它们记录下来作为一份特殊的礼物，送给你的18岁。

      19年前春天，在鲜花盛开的公园里，那天阳光很灿烂，天气很温暖，此时我还很清晰的记得那闪闪发亮的阳光碎银般透过斑驳的树枝斑斑点点地洒在我和你爸爸身上的样子。在怒放的牡丹花边，我对你爸爸说，我们是不是应该要个孩子了，人家说25岁是生育的最佳年龄，而且我很想拥有自己的孩子。（那时隔壁有一个小孩，我总喜欢就抱他，但人家总不是很愿意和我亲热，我很郁闷）你爸爸说；好呀。就在那个万木扶疏鲜花盛开的春天，你就这样心想事成地走进了我们的生活。

      在那些我们共为一体的日子了，我特别地快乐，那也是我一生中最漂亮的时候。脸上的皮肤是成年后从未有过的光洁顺滑，内心也充实和丰富，我没有因为怀着你而觉得自己很笨拙，相反感觉身体比任何时候都轻盈，那时我经常被一种快乐的心情驱使，会很冲动地像孩子一样蹦蹦跳跳地在路上行走。怀你5、6个月以后，我基本上都是我步行，很远的地方也都是一路高歌地走过去，那时走起路来真的很有劲头。

      随着你一天天地长大，渐渐得你就成为了我生活的全部意义，吃各种好吃的东西是为了你，看美丽的花草和漂亮的图片是为了你，保持快乐的心情为了你，听美妙的音乐为了你......。以至于你出生以后，当我再习惯性地紧张兮兮地吃美食看美景时，突然想起你已经出生了，我绷紧的神经就一下子松懈下来，觉得那一切对我都已经无所谓了，不吃也行，不看也行。

      怀你的时候，我也经历了生理和心理的煎熬。你一直都是一个乖乖女，在肚子里也从没有乱踢乱打的，但有时也乖的有点吓人。记得一次大概是你太贪睡了，一天都没有感觉你动静，我就慌了手脚，胡思乱想地害怕你出了问题，我的神经过敏把全家都人搅的鸡犬不宁，后来还是你爸爸放了很大声的音乐把你吵醒了，你懒洋洋地踢了我两脚，才平息了一场动乱。还有一次我在电视上看到国外的一个妇女生的孩子心脏长在身体的外面，我也着实紧张了一阵，直到B超检查说你一切正常我才安心，可心里又有一点不落实的，害怕B超对你有副作用......。在你快出生的时候，可能是因为撑的太厉害了，我肚皮表面火辣辣的疼，经常整夜让我法入睡，但等待你出生的甜蜜冲淡了这种痛苦对我的折磨，而且通过和别人的交流育儿经验，我已经很知足地知道你是最没有让妈妈受苦的乖女孩了。每次到医院检查医生都说你的情况都很正常，胎心特别的强，那个经常给我检查的医生断定你一定是一个男孩子，还让我生完以后到她那去验证呢。我到公共浴室去洗澡，一个有经验的阿姨说，从我干净的脸蛋看应该是一个女孩子，女孩子就是会打扮妈妈，而从尖尖的肚子形状和我的体形看又应该是一个男孩子，当时我不想把这个迷过早地解开，愿意把她留在你出生的那一刻，一个甜蜜的秘密伴随着怀胎十月的历程，使我们一路上多了很多的芬芳。不过从各种信息来看，我和你爸爸都以为你是一个男孩子。一次你爸爸还开玩笑说；我喜欢女儿，可惜你不能给我生女儿。

      其实从小我对生孩子都有一种特别的恐惧感，因为听你姥姥说过，世界上最疼的事情就是生孩子，一个人如果经过了生孩子这一关，那其他的疼都不算什么了。小的时候听了这些话真的很害怕，想象不出生孩子要经历怎样的一种可怕的痛苦。在你出生前，我想到害怕之处时，就自我安慰地想想周围那些生过孩子的人，告诉自己，无论经历过多少触目惊心的场面，既然她们都能顺利地度过难关，我为什么就不能呢？我一定也可以。我鼓励着自己坚强勇敢起来。

      在临近预产期的日子里，我天天热切地盼着你的降临，听说很多孩子都会提前十几天出生，我就早早开始准备。薄的厚的小衣服都备齐了，光毛衣就织到了两岁，怕到时间带你没有时间织了。尿布、奶瓶就更不用说了。可是你就迟迟不来报到。预产期那天你依然没有动静，每天晚上你爸爸陪我去散步，我们都扳着指头算着又过去一天了，你怎么还这么安静地躲在肚子里。

      终于在过了预产期4天，3月7号的清晨，你要出生了。一到医院我就稀里糊涂地被隔离到待产室里一个人苦挣苦熬。巨大的痛苦让我忍不住不停地呻吟，那久经沙场老辣的医生威胁我和其他的几个产妇说：不能乱哼，吸一肚子的凉气，不等生的时候就没有力气了，孩子就会死在肚子里，你们怀胎10月的苦就白受了。但我那次才知道呻吟真的是一剂减轻痛苦的良药，当疼向我一浪一浪袭来的时候，通过呻吟可以缓解很多。你出生的那个时候，整个社会"以人为本"的理念还很淡薄，所以在我最需要呻吟和安慰的时候，却孤零零一个人辗转在床上，不但没有得到安慰和鼓励，还被医生无情地用威胁和压制着。但我没有办法控制自己，依然不停地用呻吟来减轻痛苦。现在还清晰地记得，就在我痛不欲生的时候，窗外一声一声不紧不慢"换鸡蛋"的吆喝声穿进来来，激起我千般的委屈和万般的伤心，我辛酸地想，外面的世界依旧风平浪静，所有的人此时都过着和平时没有两样安逸的日子，为什么我就要一个人在这无助地苦挣苦熬，独自承受着煎熬，我在那一刻不由地怨恨起这世界的不公平。

       临盆之际，医生说我的条件很好，只要配合孩子一定能顺产的。在医生的帮助下，在同伴给我传授的经验的体会下，我尽力了。{可能是因为用的力气太大，第二天我的手臂的肌肉都很疼}，你顺利地出生了！在你出生的一瞬间，一种从来没有体会到的巨大而刻骨铭心的快感将我淹没了，这种快乐像潮水一样把前面所有的痛苦、伤心、不平都淹没了。就在你呱呱坠地的那一刻，我身体的巨大的阵痛瞬间就奇迹般的消失了，身体一下子就神奇地平静下来了，这巨大的反差是如此的奇妙，让我流连，让我意犹未尽。而你也伴随着我的快乐奏响了你在这个世界上的第一个声音，非常响亮，我笑了，开心地笑了我尽情享受、回味着那一生只有一次的美妙时刻。

     接生的医生用一种少有的兴奋语调告诉我：你生了一个特别好的女儿！这句话对我产生了巨大的影响。那个阅"婴"无数的中年医生，能因为你而兴奋，还用了"特别好的女儿"这个词，说明你是她接生的无数婴儿中是很棒的那一种。医生把你红红的小脸和小屁股很得意地在我面前展示了一下，我当时觉得你皱巴巴的小脸似乎和"很好的女孩子"也就是漂亮的女孩联系不起来，但我还是不由自主地再一次开心地笑了。可惜的是就让我们匆匆见了一面。你就被抱走了。

      当我出产房的时候，刚好是喂奶的时间，你爸爸正好去家里取红糖没有在，只有你姥姥被挡在病房的外面，看见我出来，姥姥就隔着门大声问我：生的是男孩还是女孩，我大声告诉她是女孩。推我出来的护士不愿意了，她说：也不问问大人怎么样了，就关心是男孩还是女孩。我听了觉得很好玩，可能护士以为是我婆婆这样问才有些不平。实际上你姥姥就是这样一个充满好奇心的老小孩。过后我把这个话告诉她，她分辩说，既然你已经被推出来，那就说明肯定没有问题了。我当然要关心我的孙子是男还是女了。     

      当你爸爸匆匆赶来的时候，和他一起等候的"战友"告诉他：你老婆生了，生的是女孩。你爸爸还有点不相信，还以为他是在开玩笑呢，当他来到病房我们告诉他是真的，他真的像是得了一个大便宜似的。在后来的日子了，他用最快的速度给你办了户口和独生子女证。他说发红鸡蛋太俗，就买了一大堆酒心巧克力，逢人就发，恨不得向全世界宣布：他有女儿了。

     女儿，记得有一次我说起，在你之前我曾经怀过一个孩子，但没有要。没有想我说完这话就看到你脸上很惊异和震惊的表情，看的出来这句话对你的内心震动不小。我想当时你可能有这样的念头，假如我们要了那个孩子，就没有你了。也许你会因为生命偶然和奇遇有些吃惊和迷茫。但我坚信你就是我们生命的必然和唯一注定。因为我第一次怀孕是一个意外，那时我和你爸爸都没有做父母的心理和经济上的准备，我们不愿意对一个生命如此不负责任。而你是在我们生命最旺盛和成熟的时候张开双臂，欣喜迎接的上苍的礼物，是我们生命中渴望的、期盼的礼物。

      在你出生最初的日子了，可以用日新月异毫不夸张地形容你每天的变化，不到几天的工夫你脸上的白点也退了，黄斑也消了，很快就出落成一个小美女，你每天在我的身边吃喝拉撒，嬉笑怒号，你小小的身体的每一举手投足，都让我惊喜地享受着生命的奇迹。

       在你十几天的时候，也许是因为我们对你过度的呵护，给你穿的裹的太多，因为你出生的时候毕竟还是早春，结果你的脸上起了一个大脓包。姥姥和爸爸赶紧抱你上医院，把我一个人留在家了。当你们三个人一走，我的心就像被掏空一样。怀胎十月和你血肉相连，十几天的朝夕相伴，你已经成为我生命中不可以分割的一部分，从有你起我们就没有分开过。当冷不丁把你抱走的时候，就像是从我身体中扯走了一部分，我的心一下子抽搐的疼了起来。看着空空荡荡你的小被窝，我心中有一种撕裂的痛楚，我就一直都不能自抑地哭泣着等待你们的回来。当你又回到我的怀抱时候，一种失而复得的欣喜让我破涕笑了。你的病情也是有惊无险，给你看病的医生说，可能会诱发败血病，要马上住院，立即就给你开了住院单，你爸爸头可就大了，你才十几天，妈妈还在月子了，这样住院也太艰险了。于是你爸爸就抱你去找一个认识的医生，让他再给你诊断一下，那位医生轻松地说，没有那么严重，只要定时用酒精消毒，很快就会好起来的，你爸爸就放心地把你抱回家了。果然像那个医生说的那样，你脸上的脓包很快就消了。我们的心也终于可以放在肚子里了。

      那时的你在我的心中就是玻璃做的，冰做的，只要你的身体稍有不适，我的心就提到嗓子眼了，总觉得你小小的身体是那么的脆弱和无助，承受不了病菌的袭击，你每一次生病我都有些神经性的过度紧张，也会给周围的人也很大压力，为了调节自己的情绪，每当你在生病的时候，我就让自己回想以前你每次生病安全度过的情形，告诉自己实际上你的生命力是很顽强的，生病也是你生命中一个过程，你一定会像每一次那样，安然无恙的经过的，实际情况也是如此。

     女儿，你人生中独立迈出的第一步、说的第一句完整话的情景就像是昨天发生的事情，此时我还历历在目。你学走路的时候，本来已经有能力独立行路了，但因为你胆子不够大，一定要扶着一个东西才敢迈步，我怎样鼓励你，你就是不肯撒手。一天我把你带到家旁边的路上，我们两个共同扶着一个塑料小凳子，我倒着在前面，你跟着在后面走，走着走着我就悄悄地松开了扶凳子的手，你就一个人抱着小凳子摇摇晃晃地走了起来，我们两个同时交换了惊喜的眼光，开心地笑了。哈哈！你终于迈出人生独立的第一步。后来一段时间里，你走路的时候都要把两只手举在前面，特别的可爱和好玩。一次我们在公园里，路上很多人，你旁若无人举着两手在人群中晃悠着，引起很多路人的注意，一个人说：看这个小孩，刚学会走路呀。

      同院里和你差不多大的孩子都开始呀呀的说话了，你就是不肯说话，要什么东西都是用手指，就是不用语言来表达，有人还拿你给自己的老公做反面教材说：看芊芊那么笨，到现在还不会说话，都是他爸爸喝酒喝的，我们可不能这样呀。我当时真的很着急，难道我的宝贝女儿真的就比别人笨吗？我就不想承认这个邪，可是事实就是你怎么都不开口说话。你爸爸发现一个窍门，你从小就有点"反骨"，你那时吃饭特别不好，好象对吃的东西不感兴趣，用我的话说，你简直就是成仙了，可以很长时间不吃不喝，依然拒绝我们给你的食物。我们经常有一个简短的对话。我说：吃。你说：不吃。于是你爸爸就用各种话逗你说话。他说：走。你说：不走。他说：抱抱你。你说：不抱抱你。他说：你是一个小坏蛋。你说：不你是一个小坏蛋。他说：远上寒山石径斜。你说：不远上寒山石径斜。我们惊异地发现，你完全有能力说出很多个字，你就是闷着不肯说而已。所以你没有向别的孩子那样，说话从一个字、两个字这样往出蹦，等你一开口，就完全可以像成人那样交流了。

      女儿，你生命的最初那段时间是那样的纯美，你被爱和友善包围着，在你稚嫩的眼睛里，每个人都是那样的可亲可爱，每次我们把你抱出去，你都给路上的行人一个热情的笑脸，很多成年人僵化的面容被你纯真而执着的笑容融化和感动，不得不回应你一个笑容，过来和你嬉戏一番。记得一次，有一群十几岁半大的男孩子在路边，我抱着你经过，其中一个男孩子指着你说：看那个女孩子好漂亮呀。听了这话我好得意呀。凭心而论，你不是那种很艳丽的女孩，就是你那迷人的笑容征服的很多遇到你的人。我们现在碰到小时侯见过你的人，问起你的情况来都透着一种对往日美好事情的追忆的表情。写到这我的心真的很痛，在后来的日子里，应该是我们做父母的犯了很多不可逆转的错误，让那份动人的纯真和热情渐渐在你美丽的脸上让人心痛的消失了，一次看到你淡漠甚至有点冷峻的面容，你爸爸叹息到：小时侯的她多可爱呀！我真的心里很难过，假如时光可以倒流，我们可以弥补多少曾经犯过的错误，可以还你依然美丽而热情的笑脸。可是，这只是一个让人很无奈的不可能实现的幻想。

      在你一岁九个月的时候，带你的保姆走了，正好姥姥家附近有一个托儿所收一岁半以上的孩子，我就想让去你试试。可以说这是一个让我终生后悔的决定。我只知道很多孩子都是这个年龄就上了托儿所，而且都成长的很好，我以为我的女儿也行，就是没有想到，你和一般的孩子比太纤尘不染了，在你小小的眼里世界除了玫瑰色的温暖，再没有其他的颜色。记得你第一次送你去那间托儿所的时候，看到那里有那么多小朋友，你兴奋极了，你迈着蹒跚而快乐的脚步向那些小朋友奔去，那时的情景现在我还历历在目。可是我那里知道，就那几步之后，你眼里的玫瑰色被现实的残酷无情地撕的粉碎，你小小的柔软的心灵遇到了猝不可防的让你惊愕的弱肉强食。我现在能想象的到当第一个欺负你的孩子袭击你的时候，你心理的震惊和落差是多么的巨大，因为在你以前的生活经验中，人与人之间应该只有友善和关爱呀！也许当你正用那热情地笑容去迎接对面的小朋友的时候，人家已经用掠夺和拳头对准了你。你在那个托儿所只待了11天，我发现原本热情的你只要是见到小孩，哪怕是抱在怀里小小孩，你都会害怕地将自己缩起来，并恐惧地哭泣着。这种情景让我特别绝望，我对你姥姥说过这样的话：可能这11天所留下阴影，会影响了我女儿一生。我渴望逆转，现在我冷静反省过去对你的一些做法，也许是因为要改变这次经历对你的影响的心情太急切，不但没有帮助你走出困境，还相反给你受伤的心灵增加了更沉重的负担，犯了更多的不可挽回的错误。女儿，妈妈在这说句对不起，可能太轻率了，此时我更渴望能像帮助你迈出人生的第一步那样，在你今后的生活之路上架起我们心灵沟通的桥梁，陪伴和帮助你人生的路走的顺畅些、开心些。

     你是一个聪明过人的孩子，所以你更敏感，更容易受伤。你小的时候常常表现出特别的出色，只要你感兴趣的东西，看过一遍就可以一字不漏地复述出来，你小学写的文章应用文字的准确和干净让当作家的姥爷和学中文的爸爸叹服，都说比妈妈强很多，认为你有着一般人没有的处理文字的天赋。

     你两岁的时候，我再一次错误地把你送进一间托儿所。当时我的学校里有一个托儿所，我认为那里的条件太差，就是两间房子，孩子没有活动的地方，我一直希望你有更多的时间接触阳光和清新的空气，而不是被关在沉闷的屋子里。我在我们家附近发现一个建筑公司的托儿所，有大大的院子，和一些供孩子玩的设施，给人的感觉很正规，我就决定把你送到那间托儿所去。在那里你待了半年，等我带你去办退园手续的时候，才发现你对那里是那样让人揪心的恐惧。当时你是骑着自己的小车去的，我们一走近托儿所，你用一种从来没有的紧张死命地抓住自己的小车不肯进去，我一下子明白了你在这里的境遇，我知道托儿所里也有同样的小车，你一定是常常玩不到的，就是有机会接近，也会被别人抢走的，所以你非常害怕自己的小车再被被人抢走，就很激烈地表示不愿意进去。刹那间我的心就抽搐起来，又一次伤心地意识到自己又犯了一个不可挽回的错误。

     当你上了正规幼儿园的时候，老师反映你比较内向，有些孤僻，不喜欢和小朋友一起玩耍，我心里明白其中的原因，在以后的很多时间里，当我看到或听别人说你在人际交往方面不够主动和活跃时，我都有会有一种很无助的感觉。能感受到你心中实际挺渴望友谊的，也希望像别人一样呼朋唤友，但我真的不知道怎样可以帮助你实现自己的愿望。万幸的是你在幼儿园里所展现的才华让老师喜欢你，小朋友们佩服你。大家都夸赞你画画非常好。不是自夸呢，妈妈应该是你画画最早的启蒙老师，虽然我根本不会画画。大概那时你一岁吧，一次在和你玩游戏的时候我给你画小人，你站在茶几的对面很用心地看着，你所看到的我画的小人都是倒的，于是你就开始孜孜不倦地画了很多倒着的小人，开始很不成型，很快就和妈妈的水平差不多了。从幼儿园到小学，我发现你最活跃的就是在上课的时候，在学习和知识的海洋里你可以尽情展示自己的才华，在课堂上你自信、活跃，把本来不该被压抑的东西释放出来了，很多教过你的老师都非常喜欢你。但在课下我能感觉到你依然有些孤独、寂寞，虽然你经历了很多挫折，可你骨子了依然是不变的率真，温良。你出众的才华和柔弱的性格矛盾的冲突，让你可能会在集体中一时找不到归宿。因为那些好强的人会对你有些嫉妒，你可能对他们会产生威胁，而你在生活中又不够强大，所以他们会在现实中找到机会毫无顾及地欺负你，而这些人往往都是一些很有势力具有影响力的人，他们可以影响你周围很多人。幸运的是，亲爱的女儿，靠你在困境中的韧劲、你的人格魅力、你的聪明和才华，在任何环境中你虽然没有前呼后拥的朋友，但最终都会找的很好的朋友，而且你交的朋友，都是和你一样，内心很纯净，很善良、很优秀的女孩子，妈妈为你欣慰。你每到一个新的环境中虽然速度不是很快，但都可以慢慢给自己开辟一个空间，虽然这些空间可能比你希望的要小些，但也足让你能舒畅的呼吸。

      记得你在初中的时候，从你的情绪和精神状态，能感觉到你处在困境中，看着你郁郁寡欢的样子我的心真的好疼呀，但我苦于不知道怎么帮助你。也许是因为小时侯我对你教育的方式方法上出现了问题，让你的心灵对我关闭了，即使你在那样的困境中挣扎，却不愿意把你的困难告诉我，每次我问你和同学的关系怎样，你都强做欢言的说：很好呀。但我知道不好。有时我到你的班级去，你会显得很尴尬，怕我发现你是孤独的，但我已经感觉到了，却无能为力，就眼睁睁地看着你是那么的不开心，却无助和伤心，为此我流过好几次眼泪。那时我盼望着哪怕你能把你最真实的感受告诉我，我至少可以帮你把沉重替你分担一些，那样的话我的心里也会好受一点，但你没有，你就让人心疼地沉默着。也许是因为我曾经指责过你说：为什么不像我，走到那里都可以交到朋友！让好强的你不愿意把自己无奈的弱点展现给我。女儿，妈妈真的很自责，不应该用自己的生活经验去打击你，我现在才明白，每个人成长中很多细节都可能影响的性格的塑造，没有一个可以要求和衡量每个人应该真样做的标准，也没有什么就一定是好，或者不好。那些呼朋唤友的人有他的精彩也一定有他不为人所知的无奈，实际上很多风光的人都有他内心孤独的一面。就是我，虽然标榜自己在任何地方都会交到好朋友，但有时也会有一种莫明的孤独感袭了，在最需要陪伴和朋友的时候发现自己竟然找不到一个日呢，也会在一些热闹的场合突然发现自己像在沙漠中一样孤寂。所以在一角的人不一定就一定是被动的，他自有自己的魅力和光彩。不论我们已经成为什么样的人，我们只要欣然地充满自信地接受自己，都有可能在自己的空间中享受自己独有的灿烂。我们都渴望有人喜欢我们爱我们，如果我们连自己都不喜欢自己，别人怎么会喜欢我们呢？所以首先我们要喜欢和接纳自己，把自己的不足看成是长仓给我们的与众不同的礼物。可惜我懂得这个道理有点晚了，不过从现在开始，我们可以努力地正视自己和自己所爱的人，接受我们自身已经存在的东西，并去快乐地接受未来的生活。

      女儿，妈妈挺佩服你的纫劲，在经历了曾经的困境后，我欣慰地发现你没有在困境中消沉和自怨自艾，你就像我们一同看过的北方春天迎着春寒破土的小草，顽强的在料峭中让自己迎风飞扬。你学会了在新的环境中打开局面了，你的身边开始有朋友了，你脸上开始有了灿烂的笑容。女儿，我真的从内心为你喝彩，我也坚信了自己这样优秀和善良的女儿，一定会有人欣赏你的。女儿，不用抱怨生活给你的不平，你曾经经历的挫折，也许都是今后生活中的财富。你在那种困境中都能坚强的走过来，在以后的风雨中，我就会很放心地让你去闯荡了。

       不过我还是很难受的，觉得自己母亲做的很失败。在我还没有做母亲的时候，我自信自己可以做一个优秀的母亲，一定可以平等对待孩子，一定可以做自己孩子的朋友。但事实却不是如此。女儿，有时你的心好象离我很远很远，我知道你对我有很多的怨气。记得你高一的时候，我送你去学校，天很冷，在车站我搂着你，你说：这时的你真好呀，可是有时我挺恨你的。当时我的心真的像有什么东西撞击了似的痛楚。你经常会回忆我曾经对你的伤害，每一件都是事实，都是我做得不够好，可覆水难收呀。我也在不断地反省自己曾经做过的事情，也许在你成长的关键年龄，我正好也处在人生的动荡时期，从内地来到特区，方方面面都是不是很顺利，我自己的心态就不是很好，情绪不稳定，做事情很冲动，感情也很粗糙，不公平地把自己的一些负面的情绪发泄在弱小的你的身上，女儿，妈妈真的犯了很多不可挽回的错误。记得你刚到华夏的时候，我发现你在班里没有好朋友，不是去耐心的帮你分析原因和对策，而是先痛心疾首地训斥你为什么会这样，为什么连这点能力都没有，然后给你规定在一定的时间内要交到朋友。也许这就是为什么你总是在我面前掩饰自己困境的原因。你觉得在我这里不但得不到帮助和支持，可能还是雪上加霜的训斥和指责。女儿，是我的所作所为把你从我的身边推开的。有一次闲聊，你说到宿舍里有一个同学每天都要和她妈妈通很长时间的电话，把她做的什么事情都要告诉她妈妈。我说：你也可以这样呀。你很生硬地说了一句：我们家就不是那样的家。我当时觉得一口气被噎住了，无言以对。

      是啊，回想起很多事情，我都会自责。记得你刚转到一小，这间名牌学校的老师对你这个从名办学校转来的学生很有偏见，觉得从华夏出来的学生都是差生的。而正好我的一个同事的小孩也在哪个班，当她妈妈夸在自己的孩子如何如何优秀的时候，我觉得你处处不如别人，大大伤了我的自尊心。我就找了莫名其妙的理由把你大骂一通。你是一个聪明的孩子，你一针见血地看透我自己都没有意识的心思，你当时就说我是在发泄自己的情绪，是因为自己的面子而发火的。还有一次你数学考了100分，而我同事的小孩考了98分，现在想起来那个分数对你应该是非常重要的，你用事实给新的老师和同学证明了你的优秀 。当你高高兴兴地把这个喜讯告诉我时，我没有和你一起分享快乐，而是冷静地问你：你们班有多少个100分。你说有13个。我马上做出一种不屑的样子说：那你这个100分的含金量也不怎么样呀。你当时很受伤的样子看着我说：妈妈，这张卷子一共就100分，你难道还要让我考出一个101分？我现在想起来都觉得自己真的真的太过分了，好几次我都会作为教训把这件事情和其他的家长交流，提醒他们不要再犯和我同样的错误，在孩子最需要鼓励的时候，要给孩子足够的力量支持而不是无情地去打击孩子。可能就是我在生活中所犯的点点滴滴的错误，把你推的越来越远，也让我们的交流越来越少。那次在北京颐和园，我买门票的时候要你拿着伞，你的手被伞夹住了大叫起来，我当时的念头就是你太娇气、能力太差，连一把伞也拿不好，于是就不问青红皂白劈头盖脸地责怪你。你委屈地争辩着，我们两个就在万寿山上争吵起来，在那个你第一次去的地方我们都留下非常不美好的回忆。那时毕竟才刚小学毕业，处理一些事情还不是很有经验。如果我能先问清原因，然后教给你怎样才能把当时的事情处理好，这样既可以帮助你成长，交你学会一些处理问题的方法，也不会发生影响我们感情的冲突，可是我当时真的是太简单粗暴了。我有这样一个愿望，有机会我们再一同去颐和园的万寿山，在那里我们共同将过去的不愉快丢弃，找回应该属于我们的快乐。

     我有时在想，假如我们没有来特区，我没有经历那些波折，继续在西北小城过着那种你就是我生活的重心的平静生活，那样你的各方面的成长是不是会比现在好些？我们的心灵可能会比现在很亲近些？你受的伤害会少些？但假如毕竟是假如，生活之路是没有可能让你实验了再去走的，既然已经选择了只能继续走下去，最明智的做法就是在往后的日子里不断修正曾经的偏差。不过，女儿，什么事情都有正反两个方面，我也相信上苍对每个人都是公平的。女儿，你曾经自己经历的心理路程无论是苦是甜，都是你人生的经验，也许有的东西你比别人体会的早了些，还是上苍特殊的恩惠，让你比你的同龄人更有力量面对未来的生活。

      我和你爸爸一直希望自己能做一个好的父母，也许是因为我们自身的修养好不够，人生的经验还不足，所以犯了很多的错误，甚至让你怀疑我们对你的爱。女儿，在你5岁的时候，我们家一共就有1万元，就毫不犹豫地给你买了钢琴，虽然我们可能有点去赶潮流了，虽然钢琴给你带来的可能更多的是烦恼，但我们是无怨无悔地付出。因为动荡的生活让你中断了钢琴的学习，等再拣起来的时候，为你学琴的事情也给我们之间带了很多的烦恼，我也是几次下决心放弃，因为我也在思考为弹琴伤害我们母女的感情是否值得。你自己也很犹豫，丢了可惜，弹又很痛苦。最后我还是尊重了你的意愿。在你初三毕业的时候，我们让你到欧洲游学20天，这对我们这样的工薪家庭好象有些奢侈，我的一些朋友都觉得不能理解。我的想法就是钱是身外之物，当你拥有它的时候，不过是一个符号而已，把它用在可以对未来产生影响的地方，那怕是很微小的影响都比让它仅仅是钱更有意义。既然当时你出国需要的钱的数目我们正好有，而我们也没有打算有别的什么用途，那就给你出去一趟吧。我知道你的初中生活并不快乐，我希望你能快乐起来，希望异国的风能吹去你心中的阴霾。有朋友给我说：你花那么多钱给她出去玩，一定要让你把每天的感受记下来，不要就这样稀里糊涂玩一趟成本也太高了。我没有这样要求你，我的目的就是一个希望你快乐，所以不愿意再给你任何负担，你走的时候我没有对你提出要求什么，你回来的时候我只问你玩的开心吗？从我的内心深处只有一个想法，就是你能心情开阔、快乐就行。上次你回来我们一同看你在国外的照片，看到那时的你脸上很有光彩，我就觉得让你出去一趟是值得的。

      你上高中以后，我和你爸爸都在反省我们在教育你的过程中的一些问题，我们开始不断地有意识修正自己，我们尽量让自己相信你，尊重你，我和朋友开玩笑说；现在我在女儿面前就是一个什么不懂的文盲，最大的任务就是照顾好她的生活，再也不做出一付自己就是真理的化身的嘴脸。你在高一快结束的时候，告诉我们要去改学美术，当时我真的有点接受不了，因为很多学美术的学生都是文化课学的比较吃力的那类。你虽然不是最优秀的学生，但你的学习还是不错的，按你老师的话说，不出什么问题，你上重点大学应该没有什么问题。你要学美术，就意味着要抛弃你已经付出了很多的文化课的学习，而美术又是我和你爸爸一点都不通的专业，  因为这事，我有很多个晚上都睡不着觉，还是你爸爸安慰我说：我和你现在所做的事情都不是我们最喜欢的，女儿今后能做自己喜欢的时候不是很好吗？你爸爸的话让我释然了。你也用行动证明自己的选择是正确的。从你学画到现在，快两年的时间，你几乎把所以可以利用的时间都利用上了，只要不上学你就去学画，看你每次学画回来都是快快乐乐，从没有见你抱怨过学习的苦和累。这半年你一个人独自在北京学习，我们知道你生活苦，学的也很苦，你都很坦然地承受下来了，我和爸爸都很佩服你的毅力。无论这次你考的结果如何，我们都觉得你已经成功了，因为在这个过程中你学到了很多，体验了很多，经历了很多，这些都是你今后人生的财富。上次回家你给我画的那张素描，我很喜欢，做了框挂在墙上了，我每天都会看一会，越看越有味道。看了这幅画的人都说很好，抓住了我的神韵。

       我看过一篇文章，说母亲的怎样辛劳，一直为家人和孩子操劳，不停地在付出，呼吁做母亲的应该放下身边的人，好好活一回自己。作为母亲的我对这个观念不能苟同。在陪伴你共同成长的过程中我深刻地体验是，母亲在对孩子的付出的中，本事自己也在得到和享受着孩子给她带来了美妙而丰富的生活，作为女人，这就是她幸福生活的一部分。女儿，妈妈真的很荣幸你能让我成为母亲，在生活中，你给我带来了很多很多温馨和甜蜜，即使有烦恼，也是我丰富生活的一部分。记得我年轻没有经事的时候，经常抱怨生活是白开水，没有味道， 那时就渴望这生活有一些波澜，觉得不论遇到的是苦酸甜辣，才能体会真正的生活。是你让我的生活丰富而充实，在伴随你的成长的过程中即使是一些烦恼，我也无怨无悔伸开双臂去迎接，我想假如生活中竟然没有什么事情让我烦恼，让我痛楚，让我牵挂，那样的生活可能会是死水一潭。女儿，妈妈感谢你，让我笑，让我哭，让我喜、让我忧。在现在的记忆里最能打动我的声音就是你小的时候的脚步声，记得一次在姥姥家，我在房间里听到你在门厅了的"哒哒"欢快的脚步声，我的心醉了，那是我听到的世界上最美的声音。你小的时候，我常常带你去到公园或者郊外或者路上散步，一段时间几乎每一个周末我们都是在公园里度过的。我以为，孩子只有在大自然中采天地之灵气，才能健康和聪明。那时我从不教你认字，，我相信你将来不可能是一个文盲，那些文字你自然会认识，何必劳命伤财的。我更希望你更多地去亲近大自然。看来这件事我是做对了，后来，在沉重的学业中，你很少有机会和大自然像那个时候那样频繁而亲密地接触。而在和你一同亲近大自然的时候，我也同样尽情地享受着阳光、空气、绿树，鲜花，感受着自然的美好，我从来没有像那段时间那样恣意的把自己梦想实现，因为小小的你都是顺从而忠心的陪伴在我的身边。女儿，那个时候，我感觉你就是一个忠实的小伙伴，我们一起去看破土的小草，浓郁的丁香花，盛开的牡丹，一起送走最后一屡金色的夕阳。记得有一次，你在我身边欢雀的时候，我被深深地感动了，我想，要是没有你这样一个女儿在身边陪伴，我不可能这么平静、坦然地享受这些美好的时光。因为我可能没有勇气成天一个人到处游荡的，那样我会在意别人会不会觉得我有点古怪。而有了你，我就可以毫无顾及地和你一起倘佯在我喜欢的任何地方。女儿，妈妈再一次地谢谢你，给了我那么多美好的日子。

      女儿，是你让我惊异地发现和了解了自身竟然还蕴涵着那么多我自己都不知道的东西。当你第一次躺在我的怀抱里的时候。当你允吸我第一口乳汁的时候，我自己都不知道会那么自然而然地就进入了做母亲的角色，好象这一切都是与生俱来的。而在这之前，在别人的眼里和对自己的认识里，我就是一个风花雪月的女孩。朋友说，真想象不出我抱一个小孩是什么样子。可当你让我成为母亲起，我和周围的人才发现，原来做母亲就是我的天性，我做的有声有色，像模象样的。连你爸爸都说，想不到我会那么迅速地就进入了母亲的角色。我小的时候，你姥姥总是把好吃的留给我和你舅舅，馋嘴的我觉得真是不可思意，我就有这样小小的私心，想我要做母亲一定不是一个好母亲，我不可能把好吃的东西都给孩子，一定自己先偷着吃够。可是等我做了母亲才发现自己爱女之心比你姥姥有过之而无不及，前一段你姥姥在我们家住了一段，都感叹道我对你太好了，这可能也是本性使然吧。在吃的方面就更不用说了，只要是你喜欢吃的我真的就舍不得吃，有时你爸爸吃了我都心疼，想想自己也挺过分的。

      女儿，在我没有做母亲的时候，也以为自己可以做那种非常理想的母亲，既是长者，又是朋友，和自己的孩子永远都相处的和谐愉快，让自己的心和孩子同步，保持着永远的年轻和时尚。当自己真正做了母亲，那些幻想就在岁月的磨蚀中不知不觉中迷失了，我发现自己不可逃避地也走进了所有世俗人走过的路，等你进入青春期，我们就开始了把彼此都折磨的疲惫不堪矛盾的怪圈，我们心的距离让人痛心地越走越远。我认真反省，原来自己不是自以为的那样与众不同，鹤立鸡群，而就是一个再平凡不过的凡人，所以同样要尝普通人都要体味的那些苦酸甜辣。女儿，是你让我真正认识了自己，让我曾经在半空中悬挂的心落在了坚实的土地上，让我更平实地面对生活。妈妈真的很幸运，在生命中拥有你。                             

      女儿，妈妈最大的愿望就是你能生活的快乐。记得一次我们生气以后，我到你的房间里，看着你不开心的样子我很心疼，就说：妈妈希望你快乐。当时你就哭了，是那种压抑了很久的哭。那次是你第一次给我袒露心中的苦闷和迷茫，我明白了你对自己看得挺透的，也是处在一种很无奈的境地。那天我们在你的房间里说了很长时间的话。妈妈希望今后，还能有更多的这样的谈话，也许妈妈也不一定可以给你提供具体的什么帮助，但妈妈至少可以听你的倾诉，努力帮你分担。

      有一次，你姑姑说：你妈妈对你付出这么多，你要是没有学好就不要回来见你妈妈了。我赶紧让她打住。女儿，今后不论在外面遇到什么困难，合理的也好，不合理的也好，我们能理解也好，不能理解也好，你相信爸爸妈妈都会伸开双臂让你回来疗伤，全心地帮助你度过难关的。女儿，你一定要相信我们，记住了，在你最需要帮助的时候，父母这里是你永远可以停泊的港湾。

       前一段时间媒体上讨论一个很热的话题，算了一笔帐，现在把一个孩子养大要花48万。于是大家议论纷纷，这样的投资是否会投入大于产出。我觉得这样的讨论很没有意思。我们养育一个孩子仅仅用投资的观念去衡量是不是太偏颇，太无情了。如果把我们在养育孩子过程中所投入的情感也折算一下又值多少钱呢？实际上那些金钱的投入仅仅是亲情投入中的副产品。我作为一个母亲，给孩子在金钱和物质上投入，没有想很多将来有什么回报，想的更多的是在自己力量的范围内让自己的孩子能尽量享受生命中和我们相伴这样时间美好的过程，并为孩子将来的单飞储备尽量足够的能量。无论将来孩子发展的怎样，当她回忆起在成长的阶段里，父母是全心地爱她，全力地为她付出，带着这样的温暖，她在人生的道路上无论怎样艰险都有足够的热量去生活，这对做母亲的我已经足够了。既然要做父母，就意味着准备奉献，而种奉献的回报是无价，我们爱孩子，孩子爱我们，在亲情的环绕中体会生命的价值。有人对我说你女儿学美术，现在虽然投入很大，但等你女儿学成了，回报也会很高呀。我说：我没有想到要回报什么，我的想法就是尽自己的能力帮助女儿去做她喜欢做的事情，我的女儿今后能健康快乐地生活，就是给我最大最欣慰的回报。当我看到报纸上有这样的报道，说有的父母从孩子上大学起就把孩子所有的花消都记成流水帐，等孩子毕业时就和孩子算总帐，让他知道父母为他花了多少钱。有人建议我们也建立这样一个帐本，我和你爸爸不约而同地否定了。在我们的心里的天平上，分量更重的可能不是金钱而是情感的投入和对你未来生活美好的期望，我们对你所投入的爱用一个帐本是没有办法记录的，有行的东西可以给它一个价码，情感又该贴上什么样的价码呢？那一张只有冷冰冰数字的帐单在亲情的面前是不是有些太苍白和没有力量了。我坚信支持一个人在生活中勇敢前进的亲情远比金钱更有力量。

     这篇长长的文字终于结束了。女儿，妈妈爱你！妈妈希望你快乐！